Границы собственной свободы или ловушки созависимости


Время прочтения: 6 минут
Читайте в статье:

  • Границы: виды и функции
  • Психологические границы созависимых
  • Что же происходит с созависимой личностью?
  • Как выйти из ловушки созависимости и обрести свободу

Границы: виды и функции


Говоря о границах, мы подразумеваем некие барьеры, которые отделяют человека от окружающего мира. Границы бывают физические и психологические. В данной статье нам важно рассмотреть психологические границы человека.

Бывают границы гибкие, или чрезмерно жесткие, или, наоборот, слишком проницаемые. В каждом случае человек реагирует определенным образом, испытывая, или комфорт, или дискомфорт. Когда границы слишком жесткие, то человек закрытый, настороженный, склонен избегать контактов с окружающими, часто живет в своих фантазиях, преобладают негативные переживания. Если, границы, наоборот, чрезмерно проницаемы, то такой человек как бы растворяется в других людях, не имеет четкого представления о себе, нет понимания где его, а где чужие решения и чувства.

Соответственно, гибкие границы – это тот результат, к которому нужно стремиться для хорошего самочувствия. В этом случае человек имеет четкое представление о себе и своих нуждах, в то же время активно взаимодействует с окружающими, способен корректировать свои установки и поведение.

Психологические границы созависимых


Границы созависимых в детстве, как правило, часто нарушались, поэтому мнение окружающих, их оценочное отношение так важно. Ребенок в такой семье жил ожиданиями родителей (быть отличником, хорошим старшим ребенком, маминым помощником, тихим и послушным).

Что значит быть таким, каким от тебя ожидают? Это значит отказаться от своих чувств и желаний и адаптироваться под требования взрослого для того, чтобы получить признание и любовь. С таким представлением о себе и способами получения любви от окружающих ребенок вырастает, пронося сформированную созависимость через годы, и создает свою семью, где взаимоотношения строятся по известному сценарию. Только вместо родителей в семье появляются супруги и дети.

Что же происходит с созависимой личностью? 


На первый взгляд созависимый чувствует себя «главным» в семье (что и является в плане ведения быта и взятых на себя обязанностей), всех контролирует, «учит жизни», «знает, что кому лучше», «как надо и как не надо» и т.п.

Вроде бы внешне все в порядке, но…! Что творится «внутри» созависимого на самом деле?

Достаточно сильное напряжение, связанное с неуверенностью в себе, повышенной тревожностью и наличием различных страхов, разряжается созависимыми в «побеге от себя» и концентрацией своего внимания и всей жизни на отношениях с зависимым (или другими членами семьи).

«Я буду хорошей мамой, для этого я должна контролировать мысли, чувства и поступки моего ребенка (независимо от его возраста), чтобы с ним не произошло ничего плохого. Если с ребенком будет что-то не в порядке, то окружающие меня осудят» — здесь страх осуждения, отвержения.

Созависимый всеми способами старается быть везде нужным, даже незаменимым, часто взваливает на себя «тяжелые ноши» только для того, чтобы добиться признания и любви.

Мы помним, что созависимый был в детстве адаптивным ребенком, то есть приспосабливался под требования взрослых, отказываясь от своих потребностей и переживаний. Поэтому, не имея навыка понимания своих желаний и чувств, созависимый живет реактивно – испытывает чувства в ответ на переживания зависимого (или других членов семьи). То есть, один член семьи раздражен, ответ зависимого – раздражение, или чувство вины, или чувство страха, например. Предполагаются, как пример, следующие автоматические мысли: «Я что-то сделала не так. Почему он раздражен, как я на это повлияла, как это подействует на меня».

Ответственность за чувства окружающих созависимый берет на себя, поэтому первым в любых коллективах стремится «разрядить обстановку», «облегчить» состояние советом, поддержкой. Но парадоксальность в том, что в отношении своих чувств и потребностей созависимый полностью безответственен. Это значит, что право на свои чувства отметается, потребности окружающих ставятся на первое место.

Поэтому внешняя демонстрация всевластия и все контроля созависимого, продиктована внутренними тревогами и страхами, сформированными еще в детском возрасте.

Как выйти из ловушки созависимости и обрести свободу


Ответить себе на вопросы:
«Как по-другому, не ставя других на первое место, я могу получить признание и любовь?», «Достойна ли я любви?».  

Если ответ на последний вопрос был «да», то вам осталось придумать способы получения любви окружающих «здоровым» способом, то есть без ущерба своему самочувствию.

Если вы ответили «нет», то здесь требуется работа над своей самооценкой, установками, детскими решениями. Такая работа проводится на консультациях с психологом, в группах психологической помощи.

Проработка созависимости, «полученной» еще в родительской семье, поможет сформировать вам новое здоровое самоотношение, которое отразится на гибкости ваших психологических границ. Это значит, что вы сможете жить не реактивно, а руководствуясь своими потребностями и чувствами, научитесь ценить себя и окружающих вас людей.

Ценить – это значит признавать, уважать свои права и права окружающих на собственные переживания, мнения и интересы. Уважение и любовь – это принятие себя и своих близких без условий, в этом есть истинная цель.

Центр профессионального лечения и реабилитации “Здравница” оказывает психологическую поддержку близким и родственникам зависимых. Позвоните по телефону горячей линии центра: 8-800-200-27-23, чтобы узнать подробнее о бесплатных и платных мероприятиях. Мы гарантируем результат при соблюдении всех наших рекомендаций.

 

Начните меняться уже сегодня, пройдите курс-интенсив "Восстановление границ"

dev: Была ли эта статья полезна?